Я думаю не надо смотреть на других. Ребенок уже рождается со своим характером, и может стойко и мужественно переносить любой ремень. Ну или наоборот.

Я на свою дочь в жизни не рявкнул ни разу. Она все всегда понимала с полуслова.
А бывшая жена говорит что она ее не слушает. Ну сейчас правда не говорит уже, дочь выросла. Но раньше были большие вопросы из-за якобы непослушания дочери.

Я с большим трудом смог донести информацию, что дочь категорически не приемлет приказной тон. Характер такой. Любые приказы воспринимает в штыки с детства. Если просто попросить - всегда пойдет навстречу. А если сказать "так, помой полы, пока я на работе" - у нее сразу найдутся неотложные дела.

А просто попросить на равных пробовали? Ну, представив что вы с ним ровесники.

Настоящий мужик
А с отцом как?

Ну чисто сурово, по мужски)))

Он просто видел как мама прихорашивается, и решил повторить) Он же не разбирается в сортах стоящих перед ним брызгалок)

Не наказывай строго) Я думаю в мелочах можно пойти навстречу ребенку. Но в то же время он должен понимать железобетонное "Нет!"

Проблема педагогики особенно кухонной в том, что дети родятся сразу очень разные. Мне с моими считаю повезло: не было ни одной ночи, когда мне не давали спать. Как сын сейчас говорит ( у него у самого уже трое): "Боялся". Ну в чем-то он прав, я дама резкая.
Считаю, что к детям надо быть в первую очередь внимательным в том смысле, что необходимо понять, что они хотят. Если просто стараются взять верх над родителями, то слов они, скорее всего, не поймут и потому после второго предупреждения сечь собачьим поводком пока не усвоят, кто в доме хозяин.
Вторая задача родительской внимательности- понять какие у ребенка наклонности, способности, таланты к труду. Всячески развивать это и тут давать свободный коридор в определенных границах, чтобы учились принимать решения. Они должны выйти в жизнь с умением быть свободными и отвечать за свой выбор. И никогда не ориентироваться на их их отношение к себе (родителю), не заискивать, не панибратничать, не захваливать. Главное перед Богом - научить их правильно жить.

Зачем же детей наказывать? Они шалят потому,что:
1.Они дети и им,детям,это свойственно.
2.Шалят для обращения на себя внимания.
3.Повторяют родителей.

Они шалят потому, что им скучно, а чем-то занять себя не умеют. Ведь родители часто не приучают их интересоваться конкретной полезной деятельностью.

Я в детстве не только на крыши лазил. Однажды мы с пацанами (лет по семь нам было, помню в младшем блоке учился) на полном серьезе пошли ловить медведя. Взяли с собой кто что: кто-то рогатку, которая согнутой проволокой стреляет, кто-то штакетину отодрал от полисадника, кто-то даже веревку взял, чтобы медведя до деревни дотащить. В общем, с такой нехитрой аммуницией мы свалили в лес. К слову сказать, медведь там и вправду шарахался по округе. Повезло в том, что у одного пацана сестричка слышала как мы за медведем собираемся и сдала нас взрослым. Короче, нас в лесу догнали и навешали больших пенделей.

Что мной тогда двигало? Какой-то светлый и чистый детский романтизм. Я же никому зла не хотел, а мне пинков надавали.

Напрасно.Дурачиться полезно в любом возрасте)

Любую детскую шалость,которая Вам не нравится,можно пресечь усилиями самого ребенка. Для этого ему необходимо объяснить возможные последствия от той или иной шалости,от наступления которых станет грустно не только ему лично,но и окружающим и любящим его людям. Повышать голос нет необходимости. Это одна из крайних мер. Простой пример:ребенок(пацаненок,к примеру) довольно высоко катается на качелях,причем порою оказывается вверх ногами.Понятное дело,что близкие при этом испытывают дискомфорт и сознание им рисует страшную картину:чадо вылетает с качели и еще страшнее...Так вот,при такой ситуации не нужно на ребенка кричать и отвешивать ему лещей под зад или по затылку,а тем более загонять домой. Это,по крайней мере,не педогогично. Необходимо просто попросить его остановить качели или самому их аккуратно остановить и сказать ребенку,что есть риск сорваться с качелей и принести себе какой то вред,что будет больно,что при этом будут растроены очень родственники и так далее. И предложить ему кататься чуть менее сильно,указав при этом,что в него верят,как в умного человека. Любые конфликты с ребенком можно решить путем переговоров. Взаимоуважающих.

И так бывает,не оспоримо. Почему бы ребенка не привлечь к какой то полезной деятельности,от осуществления которой он может и не получит удовольствия,как от шалостей,но получит удовольствие от последующих его действию похвал со стороны близких.
Кхех..а с другой стороны,вспоминая свое детство,которое прошло не за чтением книг,заданных по литературе на лето,а в балках,оврагах,мотокросах и так далее..порою реально понимаешь,что в какие то моменты просто повезло остаться здоровым,целым и невредимым))))) Самое тяжелое наказание было-укоризна в глазах родственников. Ну и по углам мы стояли и без ремня порою не обходилось,не без этого,чо уж скрывать)))

Юлия8980
Вот, кстати. У меня есть знакомый, он психолог. Я ему периодически оказываю услугу по печати статей - он надиктовывает голосом, я перепечатываю в ворд и редактирую.

Совсем недавно работали над его статьей, в связи с чем у меня возник вопрос. Ни в коем случае не хочу обидеть, просто недавно сам заморачивался этим вопросом.

Часто бывает так, что дети проживают "не свою" жизнь. Например, когда родители хотят вложить в ребенка то, что не успели получить для себя. Допустим, если папа хотел стать боксером - он тянет ребенка в секцию бокса. Мама хотела стать фигуристкой - ребенок ходит на фигурное катание. Или еще это может выглядеть так: у тракториста сын тракторист, у полицейского полицейский, у охотника охотник и т. д.

Оно, вроде, и хорошо: родители стремятся дать ребенку то, что считают лучшим. Но если ребенок этого не хочет (ведь дети уже рождаются со своим характером) - то он не может возразить родителям. Он проявляет протест против того, куда его направляют, непослушанием. Хотя со временем к этому привыкает - ведет себя так, как от него ожидают близкие. Участвует в соревнованиях на радость папе и маме, ходит в музыкальную школу и т. д. Но при этом он с детства понимает, что это НЕ ЕГО жизнь. И обостряется это понимание в зрелом возрасте, особенно в период "кризиса среднего возраста". Тогда у человека, когда он осознает что жил не своей жизнью, а времени впереди осталось мало - может крыша поехать.

Юлия, я вот и хочу поинтересоваться. репетиторы, плавание, лошади, ролики - это точно желания вашего сына, а не ваши? Потому что в процессе воспитания и наказания этот вопрос очень важен. Если интересно, расскажу о своем опыте.

Гелла
У меня аналогичная ситуация. Отец играл на аккордеоне, но не учился в музыкальной школе, а научился сам. И очень хотел научить меня. Отдали в музыкальную школу, я первые пару лет еще терпел. Первым забросил ходить на хор. Там были одни девки, причем гораздо старше меня, и они пытались меня щемить. Но я вычислил лидеров, оттаскал их за косы и с той поры на хор ходить перестал. А потом забросил сольфеджио, просто потому что мне это было неинтересно. И самое главное - отцу до последнего не говорил, что не хожу в музыкалку. Страх перед отцом такой был. В общем, я решил что как отчислят - тогда и скажу. А до этого времени бодро отчитывался что в музыкальной школе все в порядке. Когда отчислили - пришел и признался. Был скандал.

Ну и второй момент - у меня вся семья во многих поколениях охотники. Соответственно, был таковым и я. Осознание того, что это не мое, было в принципе всегда. Но поначалу деваться было некуда. Это уже годам к тридцати я окончательно понял, что не хочу сайгачить по горам и стрелять зверушек, если у меня дома есть что пожрать.

Гелла
Да, я такое на дочери и моей маме часто замечаю. Но не то чтобы что-то свое дать ребенку, а чрезмерная опека. Хотя с другой стороны, все мы любим детей не так как надо, а так, как умеем. И в возрасте бабушки переделывать свое отношение и мировоззрение архисложно, а то и невозможно. Это мама и папа где-то могут скорректировать поведение. А бабушка - вряд ли. Поэтому наши бабушки всегда будут для нас теми, кто нам шаль на поясницу подвязывает и ушанку одевает. Здесь я думаю вообще грешно судить. Еще неизвестно, какими мы сами будем дедушками и бабушками.

Чувствуется рука мамы) Отдайте его на картинг,на футбол,хоккей. Это ж пацан. У нас знакомые отдали чадо свое еще в школьные его времена на футбол,перевели из школы в школу олимпийского резерва. Теперь играет за "Краснодар" в основном составе. Другие знаомые отдали на плавание. И тоже со школы и тоже в школу олимпийского резерва. Если бы не вирусы,летающие по шарику-сейчас бы был бы на соревнованиях в Англии. У Вас река под боком. Байдарки,каноэ(я занимался когда то),водномотоциклетный спорт.
Еще на курсы вязания-вышивания отдать можно))